- du einen neuen Trilobiten kaufst, statt deinen Sprößling gegen Kinderkrankheiten impfen zu lassen
- du keine Gefahr darin siehst, deine Frau zu bitten, den neuen Trilobiten in ihrer Meißen-Vitrine platzieren zu dürfen
- du das Alter jedes einzelnen Trilobiten in deiner Sammlung kennst, aber nicht das Datum eures Hochzeitstags
- du, um einzuschlafen, statt Schafe Trilobiten zählst, die über Seelilien hüpfen (über Stengel und Kelche)
- du in eingerollter Position schläfst
- du deinem jüngsten Kind den zweiten Vornamen "Psychopyge" gibst
- du versuchst, das Alter deiner Kinder anhand der Anzahl ihrer Rippen-Segmente zu ermitteln
- du alle deine Kreditkartenlimits durch Trilobitenkäufe erreicht hast
- dir der Weihnachtsmann nichts mehr bringt, das weniger als 250 Millionen Jahre alt ist
- du den halben Tag damit zubringst, den 2 mm großen, eingerollten Peronopsis zu suchen, der dir versehentlich auf den Teppich gefallen ist

Wenn dir das eine oder andere der oben beschriebenen Dinge bekannt vorkommt, empfehlen wir dringend, einen Geologen zu konsultieren!

Wir bedanken uns für Ihren Besuch und hoffen
Sie bald wieder bei uns begrüßen zu dürfen!

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