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Sammeln bis der Arzt kommt!

AmbulanzDu sammelst Trilobiten und fragst dich, warum die Leute dich in letzter Zeit manchmal völlig verständnislos ansehen? Nun, alle Dinge sind im Übermaß schädlich, auch das Trilobitensammeln. Vielleicht bist du bereits abhängig, und weißt es selbst noch gar nicht ...! Darum an dieser Stelle eine kleine Checkliste:


Du bist wahrscheinlich triloabhängig wenn ... Smiley

- du einen neuen Trilobiten kaufst, statt deinen Sprößling gegen Kinderkrankheiten impfen zu lassen Ausrufezeichen
- du keine Gefahr darin siehst, deine Frau zu bitten, den neuen Trilobiten in ihrer Meißen-Vitrine platzieren zu dürfen Ausrufezeichen
- du das Alter jedes einzelnen Trilobiten in deiner Sammlung kennst, aber nicht das Datum eures Hochzeitstags Ausrufezeichen
- du, um einzuschlafen, statt Schafe Trilobiten zählst, die über Seelilien hüpfen (über Stengel und Kelche) Ausrufezeichen
- du in eingerollter Position schläfst Ausrufezeichen
- du deinem jüngsten Kind den zweiten Vornamen "Psychopyge" gibst Ausrufezeichen
- du versuchst, das Alter deiner Kinder anhand der Anzahl ihrer Rippen-Segmente zu ermitteln Ausrufezeichen
- du alle deine Kreditkartenlimits durch Trilobitenkäufe erreicht hast Ausrufezeichen
- dir der Weihnachtsmann nichts mehr bringt, das weniger als 250 Millionen Jahre alt ist Ausrufezeichen
- du den halben Tag damit zubringst, den 2 mm großen, eingerollten Peronopsis zu suchen, der dir versehentlich auf den Teppich gefallen ist Ausrufezeichen

Wenn dir das eine oder andere der oben beschriebenen Dinge bekannt vorkommt, empfehlen wir dringend, einen Geologen zu konsultieren! Smiley grinst


Wir bedanken uns für Ihren Besuch und hoffen
Sie bald wieder bei uns begrüßen zu dürfen!

Thank you!

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Letzte Aktualisierung: Samstag, 30.01.2010 16:33