- du einen neuen Trilobiten kaufst, statt deinen Sprößling gegen Kinderkrankheiten impfen zu lassen 
- du keine Gefahr darin siehst, deine Frau zu bitten, den neuen Trilobiten in ihrer Meißen-Vitrine platzieren zu dürfen 
- du das Alter jedes einzelnen Trilobiten in deiner Sammlung kennst, aber nicht das Datum eures Hochzeitstags 
- du, um einzuschlafen, statt Schafe Trilobiten zählst, die über Seelilien hüpfen (über Stengel und Kelche) 
- du in eingerollter Position schläfst 
- du deinem jüngsten Kind den zweiten Vornamen "Psychopyge" gibst 
- du versuchst, das Alter deiner Kinder anhand der Anzahl ihrer Rippen-Segmente zu ermitteln 
- du alle deine Kreditkartenlimits durch Trilobitenkäufe erreicht hast 
- dir der Weihnachtsmann nichts mehr bringt, das weniger als 250 Millionen Jahre alt ist 
- du den halben Tag damit zubringst, den 2 mm großen, eingerollten Peronopsis zu suchen, der dir versehentlich auf den Teppich gefallen ist 